Após o almoço, a sobremesa!
Decidir qual dos consolos comprar.
Atrapalhando a discussão entre elas, a vendedora chega e pergunta se precisam de ajuda, cada uma com um consolo em mãos, um furtacor e um mais descarado, rosa choque!
Sem nem se olharem a primeira diz para a segunda: "Qual será que ela irá gostar mais?"...
-Ah, é para presente?, novamente a vendedora liberal questiona...
-Sim, vocês embrulham???
-Embrulhaaaamos!
Após elencar os 2 campeões entre a selva de paus coloridos e variados, elas dirigem-se ao balcão e pedem para a vendedora testa-los, afinal, para a auto suficiencia da presenteada, não poderia ser qualquer um!
Pilhas inseridas e os paus vibravam feito doidos, com controle de intensidade de vibração e o melhor: ambos a prova d'agua!
-Nossa!!!! Será que não vou levar choque, moça?
Entrega-se a primeira!
*Mas não era pra presente?*
-Nooooossa, como vibra, não??? Olha só, esse aqui vai uma pilha só, aliás, quanto dura a pilha? Vai que acaba bem na hora da MINHA vibração?
Questiona a segunda!
-Se tiver um gelzinho ou um oleozinho em casa, pode passar nele antes, assim fica mais confortável na hora de.....vocês sabem!
Ensina a vendedora liberal, e continua:
-Para higieniza-lo, basta lavar com água e sabão e está pronto pra próxima, sem viagra, sem decepção e sem sono profundo após o coito, não é uma maravilha?
Elas se olham, comentam entre si sobre uns chocolate em formatos de pau, xoxota e peitos...
E meio sem jeito, a primeira pergunta pra vendedora sem vergonha:
-Será que esse chocolate é bom?
-Ah, é Garoto!!!
Nossa, que Garotão!!!
-Será que você pode me dar um descontinho à vista?
Primeira, chora. Onde já se viu, pau com desconto é broxante!
-Não pooooosso!
-Pode incluir as pilhas, pelo menos?
A segunda sem perder tempo tenta lucrar algo.
-As pilhas eu posso deixar sim!
Após a transação autorizada e o caralho a 4, o pau é embrulhado em um papel de oncinha e entregue a primeira, seguido do último alerta da vendedora:
-Bom, qualquer problema é só trazer que a gente troca. Sem ressentimentos. A notinha está aí dentro. Evite deixa-lo cair para que ele tenha uma maior vida últil.
Explica a vendedora para a primeira.
-Mas tem o preeeeço na notinha?
Caralho, pensa a primeira, acho que ela descobriu que não é pra presente, porra!
-Na notinha, no pintão, não!
E assim as duas saem da loja aos risos.
-Já que não sou hermafrodita e uso unhas compridas...
E a segunda:
-A vendedora falava com tanta naturalidade, parecia que estava vendendo celulares!
E assim o furtacor ganhou um lar.
E um esconderijo. Ou melhor, dois:
Um deles é uma das 50 caixas de sapatos que a primeira coleciona.
Já o segundo....
Decidir qual dos consolos comprar.
Atrapalhando a discussão entre elas, a vendedora chega e pergunta se precisam de ajuda, cada uma com um consolo em mãos, um furtacor e um mais descarado, rosa choque!
Sem nem se olharem a primeira diz para a segunda: "Qual será que ela irá gostar mais?"...
-Ah, é para presente?, novamente a vendedora liberal questiona...
-Sim, vocês embrulham???
-Embrulhaaaamos!
Após elencar os 2 campeões entre a selva de paus coloridos e variados, elas dirigem-se ao balcão e pedem para a vendedora testa-los, afinal, para a auto suficiencia da presenteada, não poderia ser qualquer um!
Pilhas inseridas e os paus vibravam feito doidos, com controle de intensidade de vibração e o melhor: ambos a prova d'agua!
-Nossa!!!! Será que não vou levar choque, moça?
Entrega-se a primeira!
*Mas não era pra presente?*
-Nooooossa, como vibra, não??? Olha só, esse aqui vai uma pilha só, aliás, quanto dura a pilha? Vai que acaba bem na hora da MINHA vibração?
Questiona a segunda!
-Se tiver um gelzinho ou um oleozinho em casa, pode passar nele antes, assim fica mais confortável na hora de.....vocês sabem!
Ensina a vendedora liberal, e continua:
-Para higieniza-lo, basta lavar com água e sabão e está pronto pra próxima, sem viagra, sem decepção e sem sono profundo após o coito, não é uma maravilha?
Elas se olham, comentam entre si sobre uns chocolate em formatos de pau, xoxota e peitos...
E meio sem jeito, a primeira pergunta pra vendedora sem vergonha:
-Será que esse chocolate é bom?
-Ah, é Garoto!!!
Nossa, que Garotão!!!
-Será que você pode me dar um descontinho à vista?
Primeira, chora. Onde já se viu, pau com desconto é broxante!
-Não pooooosso!
-Pode incluir as pilhas, pelo menos?
A segunda sem perder tempo tenta lucrar algo.
-As pilhas eu posso deixar sim!
Após a transação autorizada e o caralho a 4, o pau é embrulhado em um papel de oncinha e entregue a primeira, seguido do último alerta da vendedora:
-Bom, qualquer problema é só trazer que a gente troca. Sem ressentimentos. A notinha está aí dentro. Evite deixa-lo cair para que ele tenha uma maior vida últil.
Explica a vendedora para a primeira.
-Mas tem o preeeeço na notinha?
Caralho, pensa a primeira, acho que ela descobriu que não é pra presente, porra!
-Na notinha, no pintão, não!
E assim as duas saem da loja aos risos.
-Já que não sou hermafrodita e uso unhas compridas...
E a segunda:
-A vendedora falava com tanta naturalidade, parecia que estava vendendo celulares!
E assim o furtacor ganhou um lar.
E um esconderijo. Ou melhor, dois:
Um deles é uma das 50 caixas de sapatos que a primeira coleciona.
Já o segundo....
Um comentário:
Daria tudo pra saber quem é essa CHIQUINHA...rs
Postar um comentário