Controle Emocional.

Estranho ter o dicernimento de que por mais que doa agora, é melhor do que prolongar e esperar a dor daqui um tempo.
Como prever que algo ruim irá acontecer no futuro e ter a coragem de adiantar e sofrer no presente, para garantir um futuro mais tranquilo.
E apesar desse dicernimento, não conseguir perceber se existe sentimento ou se o que existe é apenas comodismo.
Parece que falta algo. Uma sensação de frio, de metade.
Algo meio masoquista, parece que a dor faz bem. Parece que estou me castigando, vendo até onde eu suporto.
Bati uma aposta comigo mesma: até quando aguento ficar em silêncio?

Não tenho a menor pretensão de me mostrar bem.
Não tenho motivos pra esconder e assumir que eu já estive melhor.
Alguns momentos e algumas pessoas me fazem ficar bem, mas não posso depender delas.
Tenho que conseguir por mim mesma.

Estou quase conseguindo não me preocupar mais e deixar com que o tempo se encarregue.
Pensar que o que é meu está guardado ou que o que é meu ninguém tira.
Estou tentando me concentrar e pensar que a vida reserva surpresas e muitas vezes não esperar ou não procurar, siginifica surpresas grandes e boas.

Não estou nem um pouco ansiosa.
Haja inteligência emocional.